剩蛋节？？？

圣诞节!!!
过了lur…

我们家今年也没有庆祝…
连声merry christmas也忘了说..
>”< 想 想 想… 真希望能回忆起某个留着美好回忆的圣诞节…
哦！想起了！
有了~
不过.............
其实也只是一个朋友告诉我的故事~

题目:剩蛋老人~

咳咳嗯…
你们知道世界上存在着一个剩蛋老人吗？
应该没听说过他的大名吧~
好好好~
就让本鱼告诉你们吧！

数十年前，有个寂寞的老贝贝..
他觉得自己的圣诞节每年都过得很孤独
（他是单身的）
于是在今年的圣诞夜里，
他打算到外头冒着寒风，
堵堵自己的缘分…
大概是想看看还有没有像自己一样寂寞、
孤单的老单身女吧…
走着走着…

....想着想着…

........念头歪了…

奸笑着奸笑着.........

一个不小心摔了一脚！
真不好运！
还撞正正个石头！
好在他并没有伤逝性命…
也没有生命危险…
可是却把小弟弟给撞断掉了！
T^T
结果，没了小弟弟…
不就变成了剩蛋老人咯。


小朋友们~
这只是则圣诞节烂童话故事…
此故事纯粹虚言！

哈哈哈~
圣诞节快乐咯~~HOHOHO~

只文明我家marry brown

今天我出奇意料的...
既然去拜访了marry brown!




应该是想到好像一年都没有来一次
（别见怪，我家附近没有开一间…XD）
但看起来不错嘛~
虽然广告没打得很好lar…

nah~
让你们看看他的menu~









再看看我点的套餐~









再看看配料~
（oh oh 的tomato酱，亮亮的chilli酱）









为虾米tomato酱是黑黑的？
=.=”’

嗯~
是时候尝尝味道了！
itatekimas!!!

吃...................

吃................

吃......................

吃..................

吃........

总结：只有像秋千的椅子最值得留恋…
哈哈~








（别误会~食物不错…只是比麦麦和KFC贵少许吧~）

冬至念哥

大家猜猜嘛~今天是虾米大日子哦！

是圆圆的~

香香的~

温馨的~

冬至节！哟哟~


但是我家……
唉~~~
就说说我从今天早上的节目吧…
一起床哦，就日上三竿咯~
赖在客厅看看电视，
考虑下有虾米地方能浪费下时间…
本来打算去陪妈妈看看戏的，
那懂懒下懒下..
呵呵~
睡着了！

又~
起床了~
起床时却饿得要命…
难得啊~我爸刚好住了粥呢！
（这么好噢？睡醒就有得吃了~哇咔咔咔）
一大碗粥…有点巧克力巧克力的~
可是俄了就不管咯！
我吃！

… …

… …

…这是什么味道…肉骨茶粥？
而且茶包还破了！！？
打碎了的查吧啷药材通通漏完出来…

苦的、

江江的、

有渣的…

噢！
我的妈呀！
真是破坏了我冬至节的第一餐…
家里都已经没煮汤圆了...
还得吃“斋肉骨茶渣粥”！？
>”<

好啦…
怎样都得逼自己吃完这碗东西
（还拿那么大个碗…=.=’’’）

一口...

一匙...

哎呀~一次过吞完它吧！

哦…
吃完这碗东西后...
却突然又想起我哥…...
不懂为何的最近都很想念那臭哥哥…


唉~大概是寂寞吧…
如果刚刚我哥在的话，
就有人陪我受苦、
陪我分担“斋肉骨茶渣粥”咯！
哈哈~

现在都傍晚了…
我家没煮汤圆...
老哥还身在贵景…
老妈子在忙工作…
老爸游手好闲的不知道在露台看虾米、想虾米，
气氛冷~~~~~~到冰点!

唉~温馨的冬至节啊…
在我家却搞得那么的冷、

那么的闷、

那么难吃（粥）、

那么孤单、

那么诗情写意…

冷冷的…

懒懒的…

苦苦的…

哥呀！
我好想念你啊！
回来煮汤圆给我吃啊！
肥回来~
我想念肥肥的你~~~~
肥哥哥！飞!!!

我们不适合

我的心又痛了，又伤了…故事跟往常还是一样是悲伤的、
痛苦的、可惜的…
表情还是一样是忧闷的、
伤感的、酸酸的…
眼睛还是一样是湿湿的、
红红的、肿肿的。
关系改变了，一定也带来了生活上的改变…改变了的是，我又错过了…我从此就要回到孤独的日子里、一个人吃、一个人笑、一个人走、一个人哭、一个人搭火车…从此也没有人会跟我分享我的心情，我一个人开心、一个人兴奋、一个人担心、一个人难过、一个人害怕…
我们在这里开始各走各的，不能再像以前那样有事没事就想下对方~以前的日子里…每天早上绝对不会缺席的早安信息、在每个自动梯的拥抱、突然有感觉的轻吻、每个从心里发出来幸福的笑、在那个收费站的第一个吻、费尽心细安排的生日惊喜…这些经历现在都只能把它收在心里的那个宝箱，那个没有钥匙的回忆箱子里。
不是你的错…你没错，你很好！也许错的人是我，我苦记着那些不开心的鸡毛小事…在我心里一一记载着你的所有缺点、你的一是大意、你的无心失察…这一滴一滴的黑色墨汁却把你种种的好都给遮盖了，完全只把那又黑又污浊的墨汁展现在我的视线范围内…是我戴着有色眼镜，所以我都一直告诉你这一切都因为我们不适合！就算有多好的两个人，不适合在一起也不会有幸福的…这个词“适合”的意义我又是真的能理解，能明白吗？
对不起…也许我觉得两个人在一起会有纠纷，会有不开心就是不适合…我无可否认这101天里大多数都是开心的日子。但是我总重觉得以后不开心的日子会更多，我们都会更难受…所以我选择了在那之前离开，我不希望看见我所想的“不开心的日子”变成现实！
虽然我还是很不舍得你…我知道这对你很不公平，你并没错犯错…只能说是我贪心，我容纳不了你的少少缺点。如今看来这已经成了定局…请你放手我、放了个容纳不了他人缺点的我、放了这贪心的我。别把我当成是你错过的缘分，我没有你想的好…我不希望你自暴自弃…我还是希望你能开心…能找到比我更会欣赏你的人。你在我心里依然有个属于你的位置、只有你，没有人能代替的位置！
对不起，我爱你…但你不是那个我想要爱的人。我的贪心伤害了你，加重了我的罪犯…我还是很想像以前那样关心你…帮忙你…我真的不希望我们连朋友都不是了…请你原谅我，我不敢…只希望你能利用我，利用我是应该的因为这都是我欠你的，只要看到你能站回起来就好！我只想再次看到那坚强的你...

儿时恋爱，情伤难愈

这是一篇写于2006年9月17日的日记。记载着我当时的心情和一次伤痕累累的爱情故事…我人生深爱过的第二个人---叶俊辉

“这是一个从2005年3月5日开始至2005年9月20日都不懂结束了没的情缘…3月5日我认识了你，我们的认识是因为我为了帮朋友拿国进的电话号码而延续的~之后便从电话里认识了你。你高高的身子，瘦瘦的，皮肤不白不黑，还有粗粗的声线都一直在我脑海里替你打分…分数可是超级理想的！

3月5日我发了第一封信息给你，还记得今天是星期六，你们有练球。那天你练到蛮夜的，练到十二点多还是有回我信息。我们发过的信息当中有说过，你会开个熊猫保护区，而我就是里面被你保护的那只黑眼圈大熊猫…还记得我有在电话里给过你吻，你还胡说要用筷子把他夹住，不会让他飞走！在电话内我叫你‘帅帅的同胞’而你叫我‘美丽的同胞’是因为第一天和你sms时你就显得很自恋~所以我就说我终于找到同胞了！

有一次，你又有比赛~我就说假如你赢了我就给你一个真的吻~你给了我一句‘一言击出，快马难追’来答应了我们的承诺！比赛当天早上，我还特地打了个电话给你~为你说声加油！不过这场比赛你们却输了…但你还是会在深夜发封晚安信息给我，好让我能睡得温馨~又是我们还会突然显得很有默契…某天当我在煮着晚餐时，突然又感觉到你的想念…哔哔~电话可真的响了！好神奇哦！是一封爱情图片信息~我很后悔为何当初没有问个清楚那封图片信息的意义…..

某天当我们在发着爱昧信息时，突然来了封‘我爱你的头’传了过来。你想我解释说是朋友抢了你的电话来玩，但我却坚持不接受你的解释…搞得你非常紧张，一直道歉， 还发了2封道歉的图片信息过来…甚至还打电话给我朋友问我是否还在生气！感觉好开心！隔天我为了我的任性，发了7封满满‘对不起’三个字的信息给你~你没回我信息…这下到我着急了…等到了放学我在给你发封信息，叫你打过来，你还真的打了过来呢! 好喜欢你哦！你还说过希望女朋友是在于160~170cm，50~55kg的！我告诉你我也是讲的身形的~你就说‘我有多一个选择咯~’

其实早在4 月的某天我一向你告白过…只是当时你并没有接受我。被拒绝了。可是你却向我朋友承认过你是有喜欢我的！4月20日已进展到能在通话里给对方吻， 答应每天要吻了才能睡觉时…你却选择了这个时候抛弃我！4 月22 日…你是从这一天开始人间蒸发…不回信息，打不通的电话，被朋友说是电话不见了而没联络我…直到了5 月5日我们在你学校见面时你也对我不理不睬…于是，我对自己许下了个承诺：如果你在7 月7日时联络我，我就爱你一世！！！7月7日到了，为什么！？为什么！？为什么酱多日子你都不选…偏偏选择了这天发了封信息给我！？这全是巧合吗？我真的不肯相信…为什么那么准！？于是我又为了你、为了自己傻傻许下的承诺烦恼…朋友看见我又为了你而不开心，忍不住把真相告诉了我。告诉我说你不是因为电话不见了而没联络我、不是因为失去了我的联络号码而没发信息给我…是因为你已经做出选择了…你选择了另一个女孩！原来全都是骗人的！是你！是你接受了另一个女孩！可是真相并没有把握对你的喜欢减少、反而却令我觉得你是因为那女孩才不要我的…只要等到你们分手了，我还是有机会的！所以，我又继续了痴痴傻傻麻麻木木的等待日子…

9月5日2006年的晚上11.59分， 我拨了通电话给你。除了要祝你9月6 日生日快乐以外，还要告诉你今天是我们认识了刚好半年的日子~你接了我的电话非常开心~还说要我等你考完试后再来找我~我满怀希望的答应了你！太开心了， 你又再次给了我希望~后来的我又变得开心多了！哎~又是开心得太早也未必是好事…因为你将会在最高峰被甩下来！你既然在给了我希望后，叫你的朋友来劝我放弃你？这次我真的痛了…已经无法在爬起来了…一不想再为你而活了…曾经为了你的一言一语疯狂、兴奋、伤心、失落、奋斗…曾经为了你的鼓励而努力读书考试…曾经为了你打来的已通电话而开心得睡不着…曾经为乐等你的信息而拿着电话上厕所、吃饭、读书、睡觉甚至打球都要穿件有裤袋的球裤…

但现在…我们依然没有在一起。我的心累了…你从不知道你对我有多重要，我有多喜欢你。也许这就是别人所说的认识了、清楚过、了解过、开心过、经历过、幸福过、伤过、痛过了…就是结束的时候了。我…犹豫了很久…作了个决定…决定了要放弃你。要放弃不是因为拥有过， 我不曾拥有过你…也不是因为另有新欢了...更不是因为不爱你了…而是，我知道有一种爱叫放手…我不能再像往日般粘着你， 缠着你，烦着你…也许放手后你才会得到开心、幸福！为了你，我会学着放手…虽然我还不肯定我是否做得到…